Volvemos de regreso con la gran mininovela esta que no me deja dormir y no se si tengo ganas que salgan de la isla o más bien desearía que a los inventores de tal historia y algunos actores los dejaran ahí para que no se volviera a repetir semejante disparate. Bobby Larios es un cínico, ha volado el barco no sabemos todavía porque en cambio se la da de conquistador. Bibi, es tonta de remate, pero a ver aquí nadie siente lastima por nadie !!!

Capítulo 11

Capítulo 12
O en el barco celebraban alguna fiesta de estúpidos reunidos o no puede ser que se hayan salvado solo los tontos. Menudo nivel. Estarán hecho de hierro pero aquí nadie se preocupa por comer, sino por casarse, no,no si tendrá razón el dicho “Contigo, pan y cebolla”. Parece que hay un resquicio que esto acabará bien y han visto una avioneta, rebobinas los saltitos que pegan pretendiendo que los del avión los vean .. id saltando, id saltando que os quedáis en la isla.

Capítulo 13

Ya más personajes han visto la avioneta, pero parece que lo que más preocupa es salirse de la isla para CASARSE … que obsesión, a nadie le preocupa la situación política, la crisis, la hambre mundial … Sigo obsesionada de donde han sacado la piel esta tan curtidita para hacer el taparrabos del curita

El encuentro de de estos dos al inicio es de peli mala. Se encuentran asi sin más parece que se hubieran reconocido en un espejo. La obsesión de Jorge (Bobby Larios) es enfermiza pero que interés tiene de matar a todo Dios, que con la navaja esta de Albacete va a tener trabajo para atravesar el pectoral de Ken, aunque bien pensado parece más bien inflado con mancha … Es discreto el Jorge, eh de buenas a primera hola … soy el que intenta tirarse a tu novia y encima te voy a matar … dicretito el chico.

Capítulo 15

Quien se inventó el guión se lucio. Y si Jorge quería casarse con Bibi para recuperar la herencia, no podría haber intentado conquistarla como todo el mundo antes que hundir un crucero … que terrorismo. Por cierto si Bibi cree que se ha quedado viuda otra vez quizás debería analizar su buena suerte en el amor.

Capítulo 6

Llegados a este punto, uno se pregunta qué ejecutivo de Venevisión habrá autorizado tirar el dinero haciendo semejante producto, aunque sea poco lo que se hayan gastado. Esto no sirve ni para presentarlo como trabajo de fin de curso en una academia de cuarta regional. ¿Se imaginan a alguien presentándose para ningún trabajo serio llevando como justificante de los trabajos anteriores una copia de esto?

Casi, y sin casi, lo único que vale de esto es tener la oportunidad de ver el estupendo tipo que tienen estas chicas. De los hombres ni hablo, empezando por el zorrocotronco de Bobby Larios cuyo único mérito profesional ha sido tirarse a Ñiurca. Al lado de Bobby Larios hasta el pendejo de la Ñiurca parece una gran actriz. ¿Y qué me dicen del padrinito gay, con esa gorra que parece Julián el de las zarzuelas, pero un Julián absolutamente apolillado? Hay un momento del diálogo (si se puede llamar así, creo que me falta vocabulario para narrar una cosa como esta), en que el padrinito habla con Heidi, supuestamente en un aparte, sobre que Heidi no se quiere casar con el rico porque está enamorada de Alberto, pero como sólo tienen una cámara, Alberto está a menos de 20 cm de donde están hablando. Se creen que con sacarle de plano se nos olvida que está ahí…

Y una duda, ¿por qué toda la ropa de mujer que rescatan está rota justo por debajo del pecho mientras que las camisetas de hombre , las de Jorge y Alberto, están enteras?¿Cómo sabe el mar por dónde tiene que romper la ropa? Si es que el mar es de listo…seguro que muchísimo más listo que nuestros protagonistas…

Capítulo 7

En este capítulo se me ha pasado la impaciencia por un producto tan mal hecho y ya no he tenido por menos que carcajearme. ¿Qué me dicen del parlamento de Bobby-Jorge sobre que va a matar al resto de los supervivientes?¿Con qué los va a matar, con un coco? Y si quiere matar a todo el mundo, ¿por qué no empieza matando a los que tiene más a mano?¿Y cómo piensa este idiota que puede matar a todo el mundo y quedarse con Bibi?¿O será que a ella también la quiere, pero muerta?¿No se le va a pudrir el cadaver con el calor de la Isla? ¡Ay qué misterio!

Por otra parte, no parece que los del otro lado de la Isla estén muy preocupados por cómo van a salir de allí. No paran de pensar en tonterías. ¿Y el cura?¿Cómo es posible que no sepa que le están mirando si están escondidas a metro y medio? Y en otro orden de cosas, ¿los curas llevan el pecho depilado?

Capítulo 8

Jo qué sutil la Sousa, mi hermana está muerta y déjate de tonterías, a ver si se te pasa la pena que después de todo han pasado como 20 días que estamos aquí, suficiente como para que se te termine la pena y el duelo. Eso sí, tanto Alberto como el novio de Bibi, que no recuerdo cómo se llama, se pasan la vida tirados diciendo que van a explorar el resto de la isla, pero no mueven un músculo, por lo menos el cura se preocupa por alimentarse.

Y otra cosa, si no tienen ningún instrumento y del naufragio no se ha salvado nada entero, salvo la sotana del cura, ¿Con qué se ha hecho Mayte-Sousa todos los adornitos de conchas que lleva colgados del bikini?¿Y cómo se tiñe Mayte el pelo ese oxigenado que lleva?

No puedo comentar mucho más porque es que esta novela me tiene sin palabras. ¿Será esto un anuncio de lo que nos espera con las telenovelas en Internet?¿De dónde se sacan que Internet y bazofia tienen que ir unidas?

Capítulo 9

Este capítulo empieza con una escenita que supongo que alguien ha pensado que es provocativa, si no fuera tan patética. Una de las mujeres (no sé el nombre, son todas intercambiables), intenta provocar el cura, que soporta estoico que le manoseen, pero luego se pone digno, cuando habría podido impedir que le tocaran yéndose por ahí, como si no hubiera sitio para correr en una playa. Y yo, lo siento mucho, pero cuando la chica le dice que le quiere dar a conocer el sabor de su boca, lo primero que he pensado es en cuánto tiempo hará que no se lava los dientes. Que digo yo, que para que se estrene el curita mejor con una boca con un poquito menos de sabor…y olor.

El novio, ahora ya infiel, sigue con la perra de explorar la isla…sin levantar el culo de la arena.

Capítulo 10

¡Y llegamos al capítulo 10 de esta magnífica producción!¡Pasen y vean señoras y señores!

Por fin, Armando, el cuñado (ya le han llamado algo más que “cuñado” y me he enterado), decide ponerse en movimiento, con la oposición de Mayte, que, como es idiota, está tan contenta de que se haya muerto todo el mundo. Bueno, no sólo es idiota por estar contenta con eso, sino que, no se lo pierdan, están ella y su amiga la calienta-curas, muy felices de haber rescatado una pelota, porque ¿qué harían sin poder jugar a la pelota mientras se mueren de hambre? Claro que, dado el nivel intelectual de las dos, seguro que la pelota les acompaña mucho, debe ser muy cariñosa.

CONTINUARÁ…aunque no sabemos hasta cuándo…

Para ponernos en solfa, el elenco es lo mejor que tiene Venevision, creo que los han cogido a todos no falta ninguna celebridad unineuronal con eso si mucho pectoral tanto femenino como masculino. Que pasa si juntamos a marjorie de Sousa, Bobby Larios, Julian Gil, Raúl Olivo y Elisabeth Gutierrez (a esta todavía la salvavamos) pues que sale esto Isla Paraíso.

NUESTROS COMENTARIOS

Así que hoy os comentamos los primeros 5 capítulos

Capitulo 1

Siempre pense que cantar jingles tenía que ser muy duro, pero cantar canciones de mininovelas ya es mucho más traumático. Lo que más me pesa es que la melodía se me va a pegar y mañana estaré cantándola todo el día “Isla paraiso … la, la, la, la” me van a tomar por loca.

Como es una mininovela, nos tienen que contar lo que pasa para ponernos en salsa. A la primera frase te preguntas si se trata de una mininovela o de una porno directamente, porque los diálogos son de película x mínimo, que siempre nos hemos preguntado porque hay guión en ese tipo de películas. Pues tal como va la novela no entendemos ni como han perdido el tiempo en crear esto. En este primer capítulo nos quieren simular a la serie Lost, jajajaja es que no se si voy a poder acabar el artículo porque esto es ináudito.

En la presentación nos encontramos a nuestros amigos de infancia a Barbie (o más conocida como Marjorie) y a Ken (más conocido como Julián Gil) intentando hacer una fogata que con esas trazas se mueren de hambre fijo. Importante el mensaje que nos trasmiten: comer pescado no engorda. Si ya tienes la mala suerte de naufragar lo que menos te va a preocupar es engordar porque te vas a morir de hambre, pedazo de mendrugo, o es que pescan 10 merluzas al día. No se yo veo Supervivientes y todo el mundo llega en los huesos.
Otro gran dilema que me tiene preocupada hace horas es que en caso de naufragar un barco, que eslora tiene el barco ¿Era un transalántico? porque para que una parte de la tripulación vaya a parar una playa y la otra al otro lado tiene que ser inmenso. Ya es mala pata eh !!!!

Capítulo 2

Para haber naufragado a estas se le ha quedado el vestido con unas trizas perfectas, vamos de tijerazo sobre todo a la amiguita, que lleva unos cortes medidos y geométricos. Que casualidad que a Majorie salvará el pareo, que claro pensándolo mejor creo que no la he visto nunca vestida en ninguna telenovela siempre sale en bikini ¿Será una sirena?. El final es asombroso. No si yo creo que esto va acabar mal y me censuran la página. Caray con el curita !!!!

Capítulo 3

El taparrabos del cura ni Tarzán, pero es que entra la risa cuando ves la pieza de ropa tan bién cortada.¿ Y de donde han sacado la ropa para hacer eso? , que entro eso y nada … Otra duda que me corroe, ¿El curita debajo de la sotana no llevaba nada? … Si te hundes en un barco y caes al agua creo que lo primero que me iba a sacar sería la sotana porque eso pesa y te hunde fijo. Me preocupa mucho este tema.

Capítulo 4

Bien, han salido más personajes. Creo que ya voy entendiendo de que va la novela, todos se iban a casar pero no lo van hacer porque o bien creen que se ha muerto su novio/a o no pueden llegar a ver a su novio/a porque están en la isla. Tremenda historia. Y claro como todos creen que su novio/a no esta, como van a perder el tiempo llorando o en intentar salvarse, lo más lógico en estas situaciones es dejarse embabosar por el primero que naufraga contigo. Que mala pata que ha tenido la “ex” de Willy y que haya aterrizado con Bobby Larios, ya es mala suerte eh!!!!
Siguen mis dudas, ¿Llevan un mes en la isla y solo les preocupa liarse con el primero que ven en el cocotero?. ¿A nadie se le ocurre hacer una balsa o algo para salir de la isla, o hacer una fogata para hacer señales de humo?. Por cierto … me da que estos están unos al lado de los otros y ni se han dado cuenta,¿ La playa por la que pasean Bibi y Heidi ( ¿no era una niñita y vivia en las montañas?) es la misma en la que estaban Marjorie y su compañera.?

Capitulo 5

Me vais a decir frívola, pero si llevas un mes en la isla, no puedes llevar un peinado perfecto de peluquería y con maquillaje y todo … si salvaron el necesser tambien salvarían algo de ropa ¿no? … Sigo obsesionada con las harapos de diseño … ¿Creará tendencia?
Bueno ya apareció el villano que es Bobby Larios, Jorge en la cosa esta, que resulta ser un terrorista porque ha volado el crucero y esta contento porque sigue vivo !!!! Que indecencia !!!! Que por cierto con ese Walkie talkie vamos no alcanzas ni el sonido de las gaviotas.

Pues amigos hasta aquí, os dejamos nuestros comments y seguiremos en los próximos días comentándolos capítulo a capítulo. Hacía tiempo que no nos divertíamos tanto. Os dejamos deberes, mirad los próximos cinco capítulos siguientes y así iréis más documentados para el próximo artículo.

CONTINUARÁ ….

Lucas de Ecuador nos pregunta cuando se estrena El Juramento. La nueva telenovela protagonizada por Osvaldo Ríos y Natalia Streignard, empieza el próximo 30 de junio por Telemundo.

Sheila de Venezuela, nos pregunta cual son los proyectos más inmediatos de Jorge Reyes. El actor venezolano está por estrenar su última telenovela Valeria con Alejandra Lezcano, forman también parte del eneco Bobby Larios y Carolina Tejera.

María de España nos pregunta cual será la próxima telenovela de Carla Peterson. La actriz argentina ha confirmado estos días que será la protagonista de la nueva telenovela de Underground Contenidos “El exitoso Sr. Pells” junto al actor Mike Amigorena. Esta comedia cuenta la historia de una actor fracasado que es contratado secretamente para simular que es el conductor de televisión más famoso e influyente del país, sin saber que aceptando este nuevo trabajo también acepta aparentar una vida pública inventada por el director del canal. Todo consiste en una gran farsa en dónde nadie es lo que dice ser y las apariencias engañan.

Julia de Costa Rica nos pide información del actor Carlos Augusto Maldonado. Tiene 26 años y nació en Caracas (Venezuela). Ha participado en las siguientes telenovelas: “La llaman Marimor”, “A Todo Corazón”, “Así es la vida”, “La Soberana”, “Engañada”, “Angel Rebelde”, “El amor las vuelve locas”, “Aunque mal paguen” y actualmente en emisión “Amor comprado“.

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