Condesa por amor a la moviola

¿Recuerdan que hace un tiempo teníamos una sección que se llamaba “Moviola” para comentar vídeos de algunas novelas que nos hacían gracia? Luego el trabajo se nos amontonó de tal forma que dejamos de hacerlo. Cuando decimos que nos hacían “gracia” nos referimos a novelas cuyas incongruencias, cursilerías o atrezzo nos hacían reir, como suele decirse, no con ellos sino de ellos.

Viendo hoy el primer capítulo de la telenovela “Condesa por amor” me he acordado de esa sección, quizá porque sólo viendo el primer capítulo ya he decidido que esta es una telenovela que no voy a ver. Con sólo el primer capítulo ya he decidido que no le voy a dar otra oportunidad: protagonista femenina tonta de remate, protagonista masculino solemne y cursilón, personajes secundarios que lo hacen de pena y lo peor, un argumento absurdo

No se pierdan esta joya.

Parte 1 de 5

Por si no fuera poco que la protagonista fuera vaga y no sabe hacer la “o” con un canuto, la tenemos que ver hablando con la escoba y con los tomates, patético. Por un momento he tenido una regresión a mi época infantil, a aquellos cuentos donde las princesas hablan con los ratones y con los pajaritos, la Cenicienta de Walt Disney. Creo que ya les he dicho que me molestan a morir las chicas que se supone que necesitan mucho el dinero pero que no dan golpe ni se preocupan por conservar el trabajo, y en esto, la tal Ana Paula es digna de que le salgan a una canas verdes. Nos intentan hacer creer que es una chica llena de imaginación, alegría y fantasía, una chica fabuladora, algo así como Ana Obregón y el cuento de la paella con Steven Spilgberg, pero en joven. Pero que una chica que no sabe ni barrer esté convencida de que va a ir a Hollywood ralla en el delirio, se lo tendría que hacer mirar…ella y el guionista, porque verán ustedes que nos van a intentar hacer creer que llega a engañar a todo el mundo haciéndose pasar por una condesa, ja, ja, qué situación tan cómica, si el resto de la novela sigue así me va a salir una hernia de la risa.

Una duda, ¿por qué la dueña del restaurante chilla tanto de repente cuando dice la palabra “paño”?¿Será un conjuro? Lo digo porque menuda bruja…

Vuelta a los cuentos, a pesar de que la dueña del restaurante le advierte que vaya y cobre un dinero que le deben sin entretenerse, la tal Ana Paula, igual que Caperucita, va y se pone a hablar con un cartel de la calle. ¡¡¡Que venga Shreeeeeek, estoy hasta los pelos de los cuentos de hadas!!!! Yo en vez de robarle el bolso, le doy una colleja.

Parte 2 de 5

¡Ay por dios, qué tía tan tonta! ¿A quién se le habrá ocurrido que puede tener algún atractivo una chica con la mentalidad de una niña de 5 años?

Entra en escena Bernie Paz, por fin algo bueno, porque el muchacho está cañón, aunque el personaje es antipático y grosero, claro, porque es el malo, por si teníamos alguna duda. No es que Bernie Paz sea un gran actor, pero está buenísimo, ¿por qué no protagonizará más novelas? Del resto no me he enterado, mirar a Bernie me ha dejado traspuesta por un rato.

Parte 3 de 5

El sueño se acabó. Vuelve la tonta de Ana Paula, incluso más tonta que antes ¿qué tipo de enfermedad degenerativa tendrá que avanza tan rápido que es incluso más estúpida que hace 6 minutos? A esta chica ¿por qué no la tratan?

¿Y esa otra borde, la de la sábana gigante? ¿Cuántos metros de tela tendrá esa sábana, 10?

Parte 4 de 5

ZZZZzzzzzz, me estoy echando una siestecita RRRrrrrrZzzzzz

Insisten con lo de soñadora, sigo durmiendo zzzzzz

Me despierto sobresaltada, no sé si es más horrible el trajecito sexy de la primita o el pijama de raso de Aníbal…No me extraña que el chico se queje de que la prima habla en los momentos más inoportunos…para las tonterías que dice (¡qué diálogos madre mía!) mejor que se quede callada. De paso, que también se calle Ana Paula.

¿Se han fijado en que el decorado del restaurante de Doña Inmaculada es como esos castillos que se ponen en los belenes? Parece de corcho.

Parte 5 de 5

Por fin llegamos al final. Todavía hay misericordia en el universo.

Escenita pretendidamente sexy con una música de fondo digna del hilo musical de algun ascensor. ¿Habrán tenido o no habrán tenido sexo Aníbal y la primita? Porque la primita sigue llevando esa especie de…no sé…digamos trapajo más propio de una casa de lenocinio (vulgo prostíbulo) que de una chica pretendidamente fina. ¡Pues no está en la cama con el sujetador? Y de las bragas ya no hablo, pero ardo de curiosidad por saber cómo se las arregla para hacer nada con todo puesto. Eso sí, la primita también es guapa y tiene buen tipo y Ana Paula también. Tonta pero monísima… siempre que no se ponga el sombrero con el que se la ve en los intermedios.

¡Ya sé de dónde saca Ana Paula su inteligencia preclara!¡De la madre de Aníbal! (seguro que luego tienen algún parentesco y que Ana Paula es la hija de la hermana de la tía de la cuñada de la madre de Aníbal). La primita, que no sé cómo se llama, no para de darle pistas sobre la persona de quien está enamorada, pero la tía (tía en sentido real, no figurado), es que no lo capta.

¿Ustedes qué harían si les regalaran una rosa en el estado en que Fernando se la regala a Ana Paula? Una rosa decrépita y espachurrada. Bueno, lo que vale es el detalle.

Oigan, ¿ustedes no oyen a Aníbal llamando a su amigo “dañino”? En los subtítulos pone Danilo, pero eso no es lo que yo oigo.

Chin pun.